希望你有人仰望，希望你得人寵愛。

‘什么一生一世一辈子。其实人这一生是好几辈子吧。
我们在不知不觉中死去，又悄无声息的重生。’

一個從前像鏡子一樣的好友剛剛寫信給我，真是無法再同意了。

如果結果是A挺好的，然而B也有它的意義了，C也不是不能接受說不定能帶來D呢？

在過去的二十四年裡，這都不可能是我。或許這真是河流帶給山川的改變。

我理解落寞，我理解心乱如麻，我理解自卑的焦急。

我理解假装，我理解拒绝，我理解装腔作势。

我理解渴望，我理解卑微，我理解低眉顺目。

我理解遗忘，我理解疯癫，我理解走板荒腔。

这些都是生活教我给的，都是我从前觉得莫名其妙的人与事。

是從什麼時候開始真正接受不完美的呢？似乎並沒有太久的樣子。所以意外來了沒有特別多的恐懼。在恐懼里口是心非地活了許久的我竟然被壞事拯救，眼看傷口一天天癒合，換肉換皮，長出傷疤和紋路，醜得自然而然無法抱怨。

因為要知道有很多次機會可能會壞掉的東西卻沒有壞掉，壞掉了的又逆勢轉好，一切都可以遠不及如此這般“還算理想”的。

荒漠去过了。

海洋去过了。

威尼斯去过的。

吴哥窟去过的。

高山湖泊也都去过的。

世界那么大，又的确没什么好遗憾的。

過了第一個不吹蠟燭的生日。或許婚禮的意義就像吹蠟燭，有儀式才好讓人記住。

內心平靜得像放了阿司匹林的養花水，底部沉澱，水面像快要凝固。人的年紀畢竟不同於草本樹木，印跡終有深淺，铺陈扩大的氣勢也不呈線性。奇怪我明明此刻站在邊緣，卻好像不再邁得出，不再回得去，漂浮到不知哪裡去了。

人生若只如初見。

這一年對自己來說太不同了。時而想起幾年前的自己，為失敗痛哭流涕，為勝利狂喜，也為擺脫自己而決絕，為找回自己而沉迷。望著等待著的樣子，卻不懂得真正面對當下的自己，像攜帶著暫住證，有理由，無根基。哪裡想過這短暫的離開其實已經佔據了在世上三分之一的人生。我知道現在還不是總結的時候，我也才知道人生將永遠沒有某一分鐘可以停下來說告一段落吧再見。所以我已準備好不丟掉任何的過去，不忘記任何一段時光，有所珍惜鄭重地走下去。

隨意翻出了Lily Allen聽，眼前忽然出現了擁擠的四惠站，出現穿了一個冬天的外套的一角和自己的鞋尖，聞到華茂地下一層的烤泡芙，和午間書店里的銅版紙。這些可以以為沒出現過的記憶，居然也是被記得很清楚的。記得一個人重複地買冷壽司對著淘寶午飯，也勉強和同事在food hall排號買難吃的套餐，看到別人把辣醬擠在旁邊男人的雪白襯衣上；記得下午一個人偷懶去買咖啡逛muji靴子咯噔咯噔地聲音在商店里激起回音；記得食之無味的上海餐廳和金鼎軒尚好的擔擔麵。不太記得高級的寫字樓裡出現過什麽人，也從沒有碰到過明星，電梯上的臉很多長得都像自己的鞋尖。就是一遍一遍又一遍地聽littlest things，時而在望窗外的三環，時而在望出租車後座上髒髒的漬跡。

快到最後了，沒有絲毫的期待，只有憑以往經驗得出的無盡的恐懼，你們是無法知道的。包括很多事情，我或許都逞能了，壯著膽子不問對錯。看到有人問，這世上有沒有另一個自己，過著想要的生活，做著不敢做的事。而我更想知道的是，就算過了不那麼情願的生活也沒有膽量...

 爸從安徽發來山山水水的照片，我第一次回覆他郵件，并寫上降溫了要穿暖。內心戲轉為外在演出，早就應該上場了。

一個人在倫敦過的不急不怠愜意的很。這個地方，是絕不會甘心做你風景。懦夫，小丑，壞蛋，都適合來這裡一避，好像和傳奇的人物聊天，聊著聊著就能忘記了自己。

所以總的來說，想要努力進步做對的事的我，還是讓些事情加的分，被有些事情減掉了。

給家里打電話，vodafone的信號特別差，只聽到老人在對面自顧自地喂了幾聲好了幾聲就走掉了。
人來人走，我已經不再那麼害怕。
 

最后一个凌晨四点钟坐在这里，ps,ai都还开着，窗外已经泛起幽蓝的白天的光了，终归还是要认真地多谢，这一年的伦敦教给我的所有事情，活一个结果的掌握之中，也活一路的过程丰盛。然后能够交待自己说，i have been to the extreme.

一直努力想摆脱一些自己，想构建一些自己，仿佛做到了一些，仿佛做到了却又不满意，尾巴切掉，却失去平衡，我知道是我自己把自己缠绕，所以不能飞行。你与你的恐惧，就是一对此消彼长的东西。

你游到了海的中央，對岸還好遠，這時回頭也望不到沙灘了，海面上連只漂浮著的鞋都沒有，你好累，但是卻還沒有死。

注册了微博，让我觉得，我又和我喜欢的世界有了千丝万缕的联系。

洗澡的時候居然被水嗆到了，瞬間浮現出小時候學遊泳的畫面，聞到了酒店泳池裡的淡淡漂白劑的味道，和幽藍的水中的光線。幸好是你教會了我遊泳，讓我記得我也曾將所有的害怕都用來狠狠抓住你的胳膊和脖子，也曾因為有你在而毫不懷疑地鬆開雙手第一次紮進水裡。對不起我對你做的一切和我所說的所有，那全都是我不能再丟向你的恐懼。

这一次世界居然真的以个人意志为转移了。我知道这样很坏，但我必须说，我喜欢故障，也有一点希望这里那里被阻隔，时间被停滞。因为对于秩序和将来，我真的没有准备好。

妈妈带我去看牙，牙医是她的朋友，补得东西全掉了，一整排黑灰的金属从我嘴里吐出来，牙齿又变成了十年前的洞。医生看上去很忧郁的样子，（很像dip2的导师）走出了房间，妈妈不小心碰了电脑，发现医生正在写的博客，原来他一直在逃避自己的家庭和妻子，这时其他的医生进来了，开始冷漠地说起风凉话来。后来房间变得阴森，妈妈不见了，我走出去，是狭长的走廊和许多许多的门。进每个房间都出现一些灵异物质，我一直在害怕，想逃出去。有人一直在追杀我，后来遇到章子怡，她漂亮又友好，跟我说你不要怕，他们都是冲我来的，然后她也不见了。...

waterloo。站在扶梯的這一邊，忽然被拉回到五年前。一邊走一邊回想起那些要不然都忘掉的片段，好像又重新審核了一路走來的時間。

想要瘦的念頭縈繞了許多天終於還是在關門前跑去超市買了lasagna和草莓味的鮮奶冰欺凌回來吃。春天的夜晚街上流散著熙攘的人群，地鐵站重建的工地隧道裡，藝人還在彈唱歡樂的歌曲，剛剛散場的鳳凰戲院下，一輛加長林肯突然轉進街口，阻斷了觀眾滿足愜意的心情。忽然覺得城市變得幽默起來，我在家門口的便利店買一張最俗氣的明信片，寄給遠方的朋友。

零七年的上海。

這個城市對於我是西藏南路黃陂路，是溫濕的空氣，是加班后的獨居，是陌生人的照顧，是有些怯生生的我和榜樣的生活。三年前在那裡对自己的期许實現了，三年後，我能夠再次回到那裡去嗎。

在imax 5层楼的屏幕前，带着不太好对焦的眼镜和尾骨痛和很烂的jury结果，自己也很想掉到树洞里。从前也想过掉到树洞里，但更多的是害怕上不来。所以小时候看alice in wonderland如同看绿野仙踪一样觉得压抑和恐惧。为什么alice还要上来给大家一个交代，为什么alice掉下去也是肩负使命，为什么alice交代完了大家还要做个崭新的自己，alice是有多累啊。

很难克服的懒惰，不断增长的恐惧；

时常有的不相信，一直在的固执；

计划中的改变，执行中的不情愿；

许多的消极，许多的妄想；

一辈子离开，一辈子等待。

 

3月19日 Interim Jury

4月20日 Preview

5月17日 Final Jury

6月9日 End of year Review

做了个梦，梦里对自己说，要不，我还是做个建筑师吧。

从未想过去尊重消失了的时间，经历过的折磨，付出的心血和被强迫的改变，只是一心想着过了这个岛屿，就可以有新的海岸。摇摆啊摇摆，永远把不确定作为一种安全，惯性地推翻所有的理所当然。这样不经济环保，费力的活法，是要把我带到哪里去呢。要不，我还是做个建筑师吧，从前问了自己太多为什么，却没有问为什么不。

太久了张口闭口都不谈爱情

太久了把周围的男人女人都当成一种

拿起过 放下过

谢谢你所做的一切

让我愿意 再去努力一下

03年 和往年一样的六个人，在东方之珠晚饭，你们差点都哭了。

04年 袁和坤，在空荡荡的bar里简单地消灭了一个cheesecake。

05年 袁和G，在等待ucl的rejection中，蛋糕是冰激凌的于是还没吃就有些化了。

06年 袁，坤，G，小山，casy，在曼城的小辣椒，我带着扎蝴蝶结的珍珠项链。

07年 小山，casy，susan，小溪，在太湖，太开心了所以没有任何细节被记住。

08年 G，穿着睡衣在写字台上吹了蜡烛，那时是刚刚死了又活过来。

09年 六个人又多了一个人，俏江南，不敢查看的邮箱里在这天收到面试的信。

10年 轮番上镜的你们这次要全部缺席了。

恐怕这是我和金星在双鱼的grace小姐最大的差别了，而我的水星在双鱼你的水星在白羊，完全解释了为啥我们想法这么相同婚状这么不同了！！

想一想对你说这句话可能是自己这辈子能够坚持重复到最久的，到我们都成了老太婆。

难道还听苏打绿或陈珊妮吗

难道还在补习Radiohead和Queen吗

难道还在读尼采和昆德拉吗

难道还在玩语言游戏收藏晦涩断句吗

难道还在等待拍下雪中的候鸟醒来的火山吗

 

小的世界急剧地萎缩 大的世界不容纳我

从前的自己，你好吗

无意间看到林志玲伪装娃娃音的报道中有五年前她接受采访的视频，五年前的她怎知五年后要捏着嗓说话。没有捏着嗓的林志玲在彼时拍了《春泥》的MV，《春泥》是伊能静词庾澄庆曲的诗一样的好歌，写曲填词的时候怎知数年之后就要不再为人夫妻呢。不再为人夫的庾如今发新片唱无尽透明的思念，为谁也难辨。只见男人五十在节目上弹唱降key，十分伤感。

看来一切还是暗自消受的好。

http://ffffffay.tumblr.com/

blogbus has returned. Have to keep writing for the looking back future, and for the never ending now.

明天开始，是学建筑的第五年，是来英国的第七年，是二十五岁的倒数第一年，是没有特殊意义也希望没有重大事件且不需要在此展望的一年。但我仍旧有小小雄心要寄语：

每天都睡好八个钟以及努力做一年开心且强有力的大人（先）。拜拜了小时候。

新年快乐。

再也不乱剪头发了。

Kuroshio Sea - 2nd largest aquarium tank in the world - (song is Please don't go by Barcelona) from Jon Rawlinson on Vimeo.

如果2012的结局是逃生失败，那么还可以从肤浅五颗星降到肤浅四颗星。所有建筑的坍塌都没有遵循物理，一切想象又都被框在了想象力中。唯独有一些画面像极bartlett风格的drawing, 和坐在身边的UCL的朋友相得益彰。

不如直接把钱花在之后的乌冬火锅和红白酒上。昏黄灯光的韩国小馆，雾气升腾，窗外是落雨的伦敦，不时吹进湿润的风。说起老旧的地方和都相识的朋友，抑或学术的假象和真实的人生。谁要去在乎毁灭是什么。

——academic architecture and etc. etc.

为参加婚礼涂的银色指甲油只剩下左手食指上最后一点点的残余了。

我真想你们。

 

只有我，喜欢切菜这一个环节。房间里音乐开的大声，然后把干净的各种颜色的东西切割成不同类的几何图形。

每个周日的六点钟，下楼撞进居然不怎么冷的街上，还有些不习惯的街口排列着满载而归的人群，中国城的夜晚明亮得好似白天。有一种，缺少过渡的奇怪。

终于我的不快乐消失了，我努力着想回忆当初和自己作战的滋味，却平平淡淡没有滋味。

只有，许多许多许多的空白，不是后怕，也不是窃喜，不是累，不是释怀，是从未有过的一种体会，是么，是失去主题地生活了起来么。

生活忽然间变成一只失去索引标志（index）的图形，没有要遵循的过去，没有要倾向的未来，完全的失去关联失去控制。想要停留的当下，却因为太多太多太多的内容而无法停下。于是自己也变成一只忘记起点忘记终点忘记跳跃也忘记停止的快乐的蝗虫（grasshopper）。

忽然想起来去查了查bali的天气，又查了查地震的消息，忽然很想发个短信问问你。

想问问沙滩拥挤吗，他的取景框里的你还是那么小小的吗。也想给你看我便宜买来的mulberry，想给你讲我今天早上为之惊醒的梦……

这是开学后第一个做功课的晚上，很难，这种难是我自己选择的——和从前的辛苦或纠结都不相似，像是一种对未知的无惧；不过或许这是你从未有过的感受，你的一切，都有着已知的逻辑——难到我开了小差想起了你，想起我过去的这一年里，所有的开心。我早就不想搞的肉麻，所以连卡片也没有写给你。就是恐怕接下来的许多个这样很难熬的夜里，都会惦记起，你与我相对而坐滔滔不绝的样子。

旅途幸福，长长久久。